30 мая. К - это Космос

   Я еще из тех времен, когда дети мечтали стать космонавтами. И я мечтала. В пять лет я впервые полетела на самолете - перелет был долгим и с пересадкой. Я видела белую вату в иллюминатор и не могла поверить, что это облака. Я тормошила бабушку и деда и требовала, чтобы они объяснили почему кругом все белое. Я пристала к соседу - мужчине, который читал газету. Помню, как он пытался задобрить меня этими невкусными взлетными конфетами, но я была скалой: "где земля?Где космос? где звезды? где небо?", спрашивала я его, не принимая ни один из его ответов. Дед сердился, все хотели спать, бабушка плохо себя чувствовала. Но я была неутомима. Пожалуй, это одна из первых, очень даже сознательных провокаций. Я понимала, что причиняю всем дискомфорт, но отступать не собиралась.

    Этот полет, заложенные уши и необходимость долго сидеть на одном месте, только усилили мою любовь к небу. С тех пор я мечтала быть космонавтом еще больше. Бабушка отрезвила, сказала, что у космонавтов не может быть счастливой семьи по причине длительных полетов. А потом был фильм "Земля-Кассиопея" в котором я ничего не поняла, но почему-то долго плакала, и тоже очень сознательно не хотела успокаиваться. Я решила: "ладно, тогда буду стюардессой на самолете". Трудно поверить, но это желание, или даже мечта, укоренились в моем сердце надолго и я до сих пор с завистью поглядываю на стюардесс. Несмотря на то, что уже из первых уст знаю все тяготы этой работы, небо все равно манит. Пусть даже не космическое, а такое вот, в пределах нашей Планеты. 

   На днях, 27 мая, не случился полет в Космос. Не знаю почему, то ли тяжелые события в моей жизни, то ли что-то иное, но меня угнетал предстоящий полет. 

   Я не верю в благие намерения человечества. Мы слишком далеко зашли, наш выбор стал уже давно не между добром и злом, а между плохим и очень плохим. Глядя на то, во что мы превратили и продолжаем превращать Землю, надежд мало. И да, когда я пишу обобщённо, то вовсе не отделяю от этого "мы" саму себя. Я - потребитель. Увы. Потребитель сознательный и несознательный, управляемый довольно легко, хотя и мнящий о себе иное. Я не верю в исследование космоса. Нет. Человеку нужно не исследование, ему нужно покорение. Покорение с целью потребления. Целого мира мало - это уже не слова из бондовского фильма, это реальность. Наша Планета населена черными дырами, которым всего мало. Космос нужен для ресурса, чтобы и там взять. Баланс брать-давать беспощадно разрушен. 

   Поэтому я рада, что полет не состоялся с первого раза. Знаю, что состоится со второго или третьего. Но мне хочется защитить, хотя бы в мыслях, Космос и Вселенную от нас самих. 

   22 мая умер мой папа. Ему было всего 60 лет, жить и жить еще, с его-то здоровьем. Ровно половину своей жизни он прожил в СССР, вторую половину в Украине. В армии папа служил в пограничных войсках на границе Таджикистана. Но сейчас не об этом. День пограничника "по-старому" 28 мая. Я вот и сказала себе "Папа, спасибо что несешь службу, охраняешь Космос от нас. Это теперь Ваши обители, а нам лучше тут. Какая разница где смотреть сериалы, гоняться за скидками и бронировать отели". 

Одна из последних фотографий папы - в жутком качестве, но это неважно. На ней я вижу космос, вселенную. Мой внутренний потребитель и завоеватель стыдливо прячется, в душе появляется мое Я, то что Есть. Я Есть - одно из самых больших устойчивых обретений за последние десять лет. Я вспоминаю, что каждый из нас это Космос и Вселенная. И мне уже совсем не мало целого мира. Его бесконечно много. И столько всего еще предстоит успеть. Звезды так хороши летней ночью. Солнце так долгожданно после дождей. Луна так красива в своем непостоянстве. И нам здесь так хорошо, если только помнить о главном. 

сегодня 9 дней как папы не стало.