Сон номер 2205. Мое море.

   

Из балкона море. Не вид из окна, а реальное море. И не там внизу, а прямо до седьмого этажа. Все радостно выплывают из своих квартир и плавают, будто парят в невесомости, плещутся как дети в воде, смеются, играют. Море зеленое с синим, прозрачное, но мутное от сильных волн и брызг и ... невероятно глубокое. Возле моего балкона плещутся дельфины. Один,  два... три. Вижу их блестящие головы и длинные носы. Мне страшно по-детски. Так бывает, когда встречаешься с чем-то, что видишь впервые. Я удивляюсь дельфинам, меня охватывает страх и трепет от близости чуда. Знаю, что мне нужно ступить шаг из балкона, чтобы оказаться как все жители моей улицы в воде, купаться, плавать на спине и как угодно, отбрасывать легкий прозрачный мяч, и нырять под воду. Я остаюсь стоять как вкопанная. Так бывает, когда что-то не делаешь сразу, не решаешься, а после, с каждой следующей минутой, момент все дальше, смелости и решимости все меньше. Но я стою, и жду чего-то от себя. Жду решимости.

Дельфины приплыли именно ко мне. Мне страшно сделать  шаг к ним, я до сих пор не верю, что там не пятьдесят метров смертельного полета, а теплое, ласковое море, которое, вдруг, как по волшебству разлилось на нашей улице. Я трогаю воду, ощущаю ее руками, но не верю самой себе, а верю тому, что будто бы "знаю", что было раньше, когда-то. Предпочитаю не верить своим глазам, коже, обонянию, ушам, сердцу, что бьется в такт огромным волнам. Покорно верю страхам и опасениям.

  Во сне есть я - сегодняшняя, взрослая и одновременно мне лет пять, не больше. Плавать я не умею, но воды не боюсь. Так все и было: плавать не умела, но в воду шла смело, и несколько раз чуть не осталась там. В  этом мой характер, мне всегда это говорили, чаще с укором. Хотя нет, всегда с укором: что лезу куда не надо и где опасно, что упрямая как осел, что не осторожная и слишком рисковая, смелая "не к добру" и нелюдимая. О том, что всё это значит, я понимала через слово, или вовсе не понимала. Мне казалось, что слова эти ко мне никак не относятся. Мои риск мне казался всегда оправданным, я много боялась, и была не упертая, а скорее верила себе когда чего-то хотела. Я помню это. Но все же было неприятно. Особенно когда приговаривали: "вся в деда". Дед не был для меня ни ослом ни слишком рисковым. Было обидно. А дед ухмылялся и что-то бубнил себе под нос. Ему обидно вовсе не было.

 Море. Глубокое соленое море.  Вокруг близкие, те которых не видела давным давно. Но они близкие, родные. Три дельфина - я узнала их - это папа, бабушка и дед - его родители. Они приплыли сообщить мне, что все это море для меня и оно настоящее. И что мне всегда будет пять и десять, двадцать и тридцать и дальше... Потому, что это уже есть и навсегда. Я есть. Дельфин-бабушка узнала меня, хотя видела меня в последний раз, когда мне было шесть. И дед узнал, ведь я почти не изменилась за десять лет. И папа узнал и хочет что-то сказать. И говорит по-своему, по-дельфиньи. И я будто бы даже понимаю его язык.

  Дельфины зовут меня плавать. Не бояться, рискнуть, оставить позади балкон. Они плещутся и отплывают чуть дальше. Зовут. На мне резиновый круг - такой надевают на детей, чтобы учить плавать, я ступаю в воду. Я как Алиса: то маленькая, то большая. Дельфины от меня все дальше, мне до них не доплыть. Свое дело они сделали - пустили меня в широкое плавание, открыли для меня море. Я так хочу прокатиться на них, но вижу только их блестящие, уплывающие вдаль спины. Мне так много хочется им сказать, коснуться их, прижаться солеными -  то ли от моря то ли от слез - губами к их гладким лбам. Они приплыли, чтобы забрать мои страхи, наполнить меня верой, что все обязательно будет. Уже есть. Мое море. Я плыву будто лечу. Вспоминаю, что летать во сне это значит расти. Просыпаюсь, и все еще слышу радостные крики купающихся, шум волн и ни с чем несравнимые голоса дельфинов.

  Я давно уже не делю сон и явь. Сон эта та же жизнь, только не объяснимая логически. Но она настоящая. Иногда даже слишком.  Я буду ждать снова встречи с дельфинами и морем. Моим морем.

p.s. говорят, что во время карантина в Мариуполь вернулись дельфины. В Мариуполе жил последние тридцать лет мой папа. Там и умер в пятницу 22 мая 2020 года. Теперь он приплывает ко мне в снах, в море которое создано специально для меня.