сон 2020. О готовности.

Снился сегодня город в котором я родилась и выросла. Будто я в гостях у мамы. Написала и сама задумалась. Когда, дом в котором я выросла стал для меня "в гостях"?

Ладно. Проехали. Значит сейчас уже так.

Завтра начинается ежегодный вильнюсский семинар. 43 по счету. Семинар старше меня. Трудно представить, что в нем и сейчас участвуют люди, которые были на 1, 5, 10 семинаре... В этот раз будут и те, для кого 43 семинар станет первым. В этом году семинар пройдет онлайн. Как и все сейчас. Это было трудно принять. Но намного труднее было бы если бы в 2020 году в апреле вместо семинара была дыра. Сознательно принимаем решение создавать этот семинар. Огромную часть работы в этот раз берет на себя психолог отделения Андрюс и волонтер отделения Донатас. Также подключаемся все мы - сотрудники отделения и люди, ставшие частью отделения, из разных городов и стран.

Это вдохновляет, возбуждает, радует, но вместе с тем рука об руку идут совсем другие чувства: тревога, досада, боль (сама удивляюсь), страх... А что если теперь вся радость в жизни будет лишь онлайн? Что если теперь будет невозможно выпить чаю, сходить на обед, обняться, прикоснуться, почувствовать запах и ощутить ветер литовских земель....

Я отказалась вести в этот раз малую группу на семинаре. На то были свои причины. Но планирую делать доклад. Это сложно. Делать доклад не видя глаз аудитории, не ощущая дыхания слушателей, не чувствуя атмосферу. На экране я буду видеть трех человек: организатора и следующего докладчика, и ... себя. Видеть себя в момент обращения к аудитории - странное дело. Не каждый актер может играть перед зеркалом, что уж говорить о простых смертных.

Что-то отвлеклась я от сна. Снится мне что я у мамы дома и вот она, пятница 24 апреля, 10:00, начало семинара. Вот вот наступит время моего выступления, а я в пижаме, с непомытой головой, без макияжа. Я смотрю на монитор и понимаю, что вот уже последние минуты перед включением. Сижу как парализованная. Раздается сигнал. Меня вызывает организатор - мое включение. И я понимаю, что ну никак не могу предстать перед слушателями в таком виде. Даже если этих слушателей я не вижу, а вижу себя. Я смотрю на сигнал зума и понимаю, что есть последние секунды. Я считаю мгновения - и не могу включиться в программу. Мне больно, досадно, стыдно... Я понимаю, что еще секунда и всё, вместо семинара в моем апреле будет дыра. Моя рука зависла над клавиатурой. Я разрываюсь на части...

Просыпаюсь.

Жизнь онлайн вызывает совершенно реальные чувства и переживания. Семинар онлайн сеет в моей душе много тревоги. Тревогу переживать непросто. Но по опыту знаю, что прятаться от нее еще хуже. Тревога включиться и тревога не включиться. Грянула новая реальность и поднесла к каждому из нас зеркало. Отражение не всем по душе. Я воочию увидела и пижаму и немытую голову и заспанный вид и полную свою неготовность. К чему? Уж точно речь не только о семинаре.