сон номер 2808, о смерти и рождении

 Приснилось что я умираю. Не мучительная смерть или гибель. А будто кто-то сообщил, что меня не станет через два дня на третий. К началу осени. Во сне я ничем не болею и все в моей жизни идет хорошо и размеренно, ровно до той минуты пока не остается несколько дней жить. Так ярко пережить все это и не сойти с ума можно только во сне. За что я сны и люблю - в них можно многое пережить и остаться в живых. 

  Хожу по комнате, глядя на синие цифры часов и считаю каждую, ставшей теперь драгоценной, минуту. Я считаю какие-то деньги, их мало. Нет, я не собираюсь их забирать с собой в могилу, мои тревоги о том, что дети на эти скудные сбережения долго не протянут, и вообще, как они будут без меня? Смотрю в ежедневник и пытаюсь отменить консультации на будущей неделе: при этом совершенно не пойму какую причину объявить людям? Ведь это не просто командировка или простуда, это отмена уже навсегда. Не скажешь же, что умру через три дня, извините, до скорых встреч...
  Такая острая боль, что мне нужно расстаться со всем этим, со всем, что так горячо оказывается люблю. Кажется, что сердце разорвется от разлуки с дорогими мне людьми. Так больно прощаться с клиентами, коллегами, друзьями, и теми, кто до этой минуты будто бы и не был так важен. А теперь все стало важным. 

   Иду пить чай и плачу видя свою любимую кружку: старбакс из Аргентины. С собой не заберешь, а такого вкусного чая ни одна кружка не дает. Кот мяукает жалобно, и у меня сводит где-то в области солнечного сплетения - с ним тоже прощаться. Смотрю на полку с непрочитанными книгами и больно, что они так и останутся непрочитанными в вечности. Листаю свои блокноты и понимаю, что все мои надежды на издание книг и написание рассказов или статей, остались теперь вечными "не написанными". Ведь даже если очень очень потороплюсь, не успею. Все что сделано, то реализовано в Вечности, что не сделано, потеряно для Вечности, и процессом этим руководила я сама. А теперь уже как есть. Теперь уже финиш.

  Сам мой уход в Вечность при этом меня не пугает. Что-то отдаленно напоминающее я испытывала когда в детстве мечтала о космосе. Мне говорили: "оттуда можно не вернуться, или вернуться через много лет, когда тебя уже никто не узнает". А я сжималась от страха и ужаса и говорила: "а я все равно хочу быть космонавтом".  И я хотела. Признаюсь честно, и до сих пор хочу.Во сне я очень явно ощущаю, что это не прощание навсегда, но какая-то внезапная и очень долгая разлука, будто эмиграция без возможности свиданий, путешествие в один конец. И обещание, что там, мне будет очень хорошо, не отменяет боли от разлуки.
   Что такое для меня конец лета? Не зря, раньше, конец календарного года приходился на 31 августа. Если и ощущается мною близость ухода, то именно в эти последние дни августа. 29 числа уже восемнадцать (ого) лет назад появилась на свет моя старшая дочь. Как всем беззаботным "девочкам", которые рожают слишком рано, мне казалось, что я умираю (меня ж не предупредили как будет больно: одно дело в книжках, другое дело на собственной шкуре). Я была в полной уверенности: что-то пошло не так, я умираю, а равнодушие медсестер связано с тем, что я безнадежна, чего время на меня тратить. Я прощалась на полном серьезе с жизнью. А потом пришел рассвет нового дня, и вскоре нас стало уже двое. Оказалось что я не умерла, а вошла в совершенно новую для меня жизнь. Гораздо лучшую это точно!   Иногда умирая для чего-то мы таким образом рождаемся в новое. Чтобы войти в светлую комнату, нужно выйти из темного коридора. Невозможно рождение, без отмирания прежней формы, прежнего себя.
   Проснулась. Праздник Успения Божьей Матери. Подумала о том, что как видимо ей было непросто уходить в Вечность: с одной стороны - столько "детей", друзей, близких, дел важных, встреч и бесед с единомышленниками, столько любимого и дорогого сердцу, с другой стороны  - долгожданная встреча с Сыном и ожидание близких там, словно гостеприимная хозяйка. 

С Праздником Успения всех кто Празднует. С таким важным Праздником, когда одновременно и встреча и потеря, обретение и прощание. Желаю жить и оставаться живыми. Читать любимые книги, ходить любимыми дорогами, пить ароматный чай, смотреть в любимые глаза и находить в них отклик, говорить важные слова и слышать ответ. Жить так, чтобы после вашего ухода, близким было грустно, больно, но и радостно, что Вечность уже случилась и в ней было сделано все нужное и важное, что в Вечности есть Вы и ваши встречи. Жить так, чтобы смерть не казалась страшной: ведь как ни крути, но страх смерти преследует того, кто не позволяет себе жить.