сон № 2086, про балкон.

   Мне часто, и в последнее время все чаще, снится балкон. Балкон квартиры, где я прожила 25 лет своей жизни, то есть большую ее часть. Психоаналитики быстро бы разгадали, что к чему и почему. Но я не хочу их разгадок. Сны - загадки личные и разгадать их можно только внутри себя. Или не разгадывать вовсе. 

 Снится мне балкон. С ним у меня связаны разные истории. Две из них травматичные и до сих пор бередят мою душу. Одну из этих историй, я оставлю при себе, это не для рассказов. А вот второй могу поделиться. 

   Нам, мне и моему двоюродному брату, было по пять лет. Он гостил у нас. Точнее гостили его родители, приехав из далекой Польши навестить родных, а брат был выдан моей бабушке в нагрузку мне на пару дней. Бабушка явно не была в восторге от этого. Не потому что она была злая или не любила детей, просто жизнь у нее была трудная и уставала она адски. Было лето. Балкон выходил на зеленый, густо засаженный деревьями двор. Седьмой этаж. Под балконом, далеко внизу что-то происходит. Что-то интересное. Ставим шаткую табуретку и внимательно наблюдаем: мы увлечены происходящим, мы еще в том возрасте когда опасности нет, ее не чувствуешь.

Зайдя в комнату бабушка увидела, что брат еще стоит на табуретке, а я уже свесилась через балкон, торчит только попа и ноги. Даже сейчас когда я пишу это, сердце мое бешено колотится. Я в ужасе думаю о бабушке: вся ее жизнь перед глазами. 

   Она аккуратно подходит и тихо обнимает нас обоих, а потом резко дергает вниз. Технически она все сделала идеально верно. Но скольких лет жизни ей это стоило только Богу известно. Я это помню. Помню объемно:  и табуретку, и то как любопытно было происходившее внизу. Но знаю эту историю и с другой стороны: помню уже из бабушкиных рассказов, вижу себя, перевесившуюся через перила балкона седьмого этажа. До последней нашей встречи, она нет-нет да и вспоминала эту историю. 

   Мне снится балкон. В таких дурных деталях, что я искренне удивляюсь способностям своего мозга. Например снятся лыжи, с обломанным изогнутым носком, которые висели в самом верху, под потолком. Как в фильмах Бергмана или Тарковского я вижу их то живыми, то застывшими, то черно белыми, то серыми с красными надписями, с креплениями для ботинок. Я вижу эту самую табуретку: дед подпилил на ней ножки, чтобы она была ниже, и от этого она утратила свою устойчивость. Вижу перила балкона с облупившейся красной краской.  Однажды ночью я уже всерьез разозлилась на балкон. Говорю ему грубо "задолбал, хватит уже сниться мне, и вообще надоели эти сны про место в котором меня давно нет, и неизвестно буду ли". Балкон сдался, пару недель не приходил. 

   Мне неинтересны ни сонники ни интерпретации аналитиков. В глубине души я знаю, что такое балкон. И для чего он снится тоже знаю. Его перила с красной облупившейся краской - как черта перехода. Для чего-то я осталась здесь. Приходи, балкон, напоминай почаще об этом, и приводи с собой все то, о чем наяву думать некогда.

P.S. Так часто я слышу от людей истории их чудесной жизни. Чудо это состоит в том, что вопреки всем законам физики, логики, химии и математики - человек зачем-то остался жить. Но вот это "зачем-то" так недооценивается и забывается. И мы продолжаем жить так, словно никакого чуда в этом нет.