Я Есть.
В феврале другое дело, там победа весны уже в воздухе, остается только переждать. А в конце января рано радоваться, это ж только чуть больше, чем середина зимы. Ни то ни се.
Когда то один мастер по дереву, столяр, сказал, что для хорошей мебели используется дерево которое срубают в конце января и до середины февраля. Есть эти заветные несколько недель, когда в дереве замирает жизнь, все его соки вымерзают и "деревенеют" - древесина становится твердой как метал. Чуть раньше - дерево еще не уснуло, чуть позже - уже проснулось. А вот эти несколько недель - самые "мертвые" для дерева. Мое ощущение такое же. Кажется что не только деревья, а все находится в состоянии замершем и неподвижном. День длиннее, но солнца нет. Морозы есть, но они какие-то уже злые и надоевшие. Снег успел стать серым и совсем не живописным. Появившись на свет в эти "несколько недель" я ощущаю себя также как дерево. Ни то ни се. Зимней стойкости и выносливости во мне не хватает, весенней легкости и воздушности тоже. Ни то ни се. Это заставляло меня упорно искать ответ на вопрос: какая Я?
Я часто напеваю свой гимн "ах какое блаженство, знать, что я совершенство, знать, что я идеал". Без сарказма и самоиронии в этой мертвой поре не ожить. Мне кажется, я даже уверена, что я достаточно люблю себя и уважаю. Это дает мне право быть к себе требовательной, самокритичной и ироничной. Серьезно, иногда слишком серьезно, относиться к жизни, но с юмором и улыбкой к самой себе. Я Беспощадна к себе: всегда знаю, что могу и больше и лучше, и ... всегда прощаю себе, что снова не дотянула. Это мой грех и это мой крест.
Зарожденная на майских праздниках, после вкусных шашлыков, я не могла родиться в другое время. С природой не поспоришь. Мама говорит, что когда ехала в роддом, показывали последнюю серию "17 мгновений весны". Она посмотреть ее не смогла и горько плакала. Врачи думали, что она боится рожать. А она плакала от досады. Еще бы - по интернету не посмотришь, видео не купишь. Этот фильм я не видела ни разу, и не тянет. Видимо мама выплакала тогда свою любовь к тяжкой судьбе героя одиночки.
Кстати, о родителях. Когда я смотрю на карту и вижу точки с которых мои родители по неясной причине, движимые совершенной случайностью, съехались в Донецке, у меня отпадают все вопросы к ним. Семья отца, ехала из крайней точки на карте в Донецк, просто потому-то "почему бы и нет". Из Тюмени в Донецк? Просто потому, что дед дослужил до пенсии, а оставаться в совершенно не родной Тюмени никто не хотел. Можно было вернуться в Уфу, столицу Башкортостана, откуда родом были оба, но в Донецке жил друг деда. Такие друзья что бывают один раз и на всю жизнь. К ним-то они и отправились и после обосновались, полюбив Донеччину всем сердцем. Папе было 16 лет. История появления моей мамы в Донецке не менее загадочна. Зачем нужно было бабушке с дедом, из Сахалина (взгляните на карту, это рядом с Японией) ехать покорять донецкие земли? Ближе ничего не нашлось по пути? Светлая идея строить Родину? С двумя чемоданами, младенцем на руках и полной неопределённостью? Но нужно отдать должное. И дед и бабушка были настоящими патриотами города. Он шахтер - получивший в шахте травму несовместимую с жизнью, но при этом оставшись жить. Она сорок лет проработала на обувной фабрике, стараясь на благо легкой промышленности. Они были трудяги и очень светлые люди. Со своими темными пятнами, безусловно. А потом их знакомство: мамы и папы. Юность, компания, влюбленность. Но тут не о них. Тут о той невероятной книге судеб, что приводит затейливыми путями мужчину к женщине.Конкретного мужчину к конкретной женщине. Да еще и в конкретный момент. Ведь не овладей ими страсть тем маем, не было бы меня. На месяц позже устрой они эти шашлыки - и это уже была бы не я. Да что там на месяц! На день позже или раньше, и все. Этот текст сейчас бы писала не я. Но зачем-то пространство и время трудилось неустанно ради моего появления. И это не мания величия. ДЛя каждого из нас это происходит повсеместно и ежечасно. И какие после этого могут быть вопросы к родителям? Они знают не больше нашего, они просто те, через которых должны появиться мы. И мы это те, через который придут другие. Это непостижимо, волшебно, невероятно! Это и есть чудо.
Но вернемся к глазам. Факт о синих глазах не давал покоя еще и потому, что синих у меня никогда не будет. А были. Глаза это зеркало души. Синие, карие. Я вот в связи с этим думала, а кто Я? какая Я? Эти вопросы забрали у меня тонны сил. Но они делали меня. Теперь они не нужны. Ушли в прошлое. Теперь самое важное предложение это существительное и глагол. Никаких прилагательных и дополнений. Лишнее. Только существительное и глагол. Без времени, без вспомогательных слов, без уточнений. Эти слова - самое ценное что у меня сейчас есть. Эти слова: Я - Есть.
Хорошо, что ты есть!
ОтветитьУдалитьспасибо!
ОтветитьУдалить