конец света отменяется

   

В детстве я очень боялась конца света. В моем детстве не было фильмов про Апокалипсис,  потому я боялась "проще". В свои десять лет я доводила до исступления бабушку, по сто раз в день спрашивая  - не закончится ли на Земле питьевая вода. В какой-то научной передаче сказали о катастрофическом расходе питьевой воды и о том, что жизнь человека под угрозой. Меня парализовало. Неужели я так и не поживу? Я донимала всю семью тем, что теперь нельзя было ни на секунду оставить открытым кран. Руки мыли "скромно" - прикрывая воду пока намыливаешь, а потом быстро споласкивая. Мне казалось, так я контролирую запасы питьевой воды в мире. 

Меня стал заботить вопрос откуда берется вода в канализационных трубах, и почему (простите) смывать в туалете нужно "чистой питьевой" водой. Прошло это когда бабушка проявила педагогическую хитрость. Она села напротив, мыслями ушла куда-то далеко, а вернувшись сказала - "я посчитала, воды хватит на твое поколение и на твоих детей и внуков. А потом может быть начнутся сбои...".  Удивительно, но мою тревогу как рукой сняло. И дети и внуки были так далеко, в какой-то иной вечности, что я стала снова плескаться в ванной, не задумываясь сколько мне осталось жить. 

    Длилось мое спокойствие недолго: в руки  попала книга фантаста Александра Беляева "Торговец воздухом". И вот уже моя многострадальная бабушка пытается объяснить мне, что воздуха хватит на мой век, что если его и станут продавать, то он будет стоить недорого, потому что продавать его сможет каждый дурак. 

  Потом я стала ужасно бояться ядерной войны. "На помощь" пришел японский мультфильм про ядерный взрыв в Хиросиме. К слову сказать, я не была пугливым ребенком, даже наоборот, было во мне какое-то дурное бесстрашие. И когда я говорю "боялась" - имею ввиду ту тревогу, что поселяется в душе человека когда он очень хочет жить, а контролировать само наличие жизни не может. Встреча со своим бессилием, ограниченностью, смертностью - вот о чем были все эти страхи. 

   

А потом они прошли. Наверное прошли тогда, когда на меня обрушилась первая любовь или вопрос "кем быть?". Точно не помню. Но я перестала думать о том, что жизнь на Планете может внезапно закончиться. Меня больше стали волновать простые, повседневные, житейские вопросы, и страхи мои стали тоже локальнее, проще. Жизнь на Планете свелась до пределов круга "своих". И все бы ничего, но в этом тоже стало как-то нездорово что ли. Ну как же так? Жить и не задумываться о том, будет ли завтра жизнь на Земле? Хватит ли воды? Будет ли еще плодоносить земля? Хватит ли воздуха? Не наступит ли ядерная война? 

Эти вопросы вернулись когда мне пришлось искать ответы на них для детей. И вдруг стало ясно, что отвечать формально я не хочу, но и оставлять ребенка один на один с ужасом небытия и угрозой гибели, тоже не хочу. Поиск ответов, стал настоящим творчеством. Теперь эти вопросы для меня звучат не как паника и ужас. Страстное желание жить теперь  направлено на то, что и в одну минуту, и в один час, год - можно прожить целую жизнь. Теперь вопрос стоит о том, чтобы в канализацию не уходили драгоценные минуты, и чтобы смыслом они наполнены были не только для самой себя, но и для других. Что делаю для себя? Для других? Что еще могу сделать? "А сегодня что для завтра сделал я?" - из прекрасного далека звучит вопрос. Хочется прорасти в вечность, хочется не исчезнуть даже если прекратится жизнь.

   Всему свое время. Время находить баланс между внутренним и внешним, и время расширять себя до бесконечности, выходя даже за пределы Планеты.