Сколько разных "если бы"

Все дело в физиогномике. Никогда особенно  в нее не верила, но глядя на себя со стороны стала замечать. Когда я вспоминаю прошлое, лицо само собой расплывается в улыбке, и какие-то гормональные бури происходят по всей территории моего организма. А вот стоит устремить взгляд в будущее и уголки губ ползут вниз, возраст приближается к девятому десятку и самой мне кажется будто я выгляжу куда старше чем есть. Впервые тогда и задумалась: может быть это называют старостью? Ну может быть старость это когда мысли о прошлом гораздо больше греют душу, чем планы на будущее. Недовольства жизнью нет: но! Впору цитировать гения: "и вроде жив и здоров, и вроде жить не тужить. Так откуда взялась печаль?".

     Во всем виновата эта идея о параллельных жизнях, которая в последние месяцы не дает мне никакого покоя. Помню лет пятнадцать или больше назад, я впервые прочла об этом у Ричарда Баха. Попалась мне в руки книга, где он описывает как одна пара - мужчина и женщина - переживают  полет с сотнями параллельных своих же жизней. Философия проста - принимая какое-то решение мы меняем курс своей жизни, убивая тем самым все альтернативные варианты. По сути что-то из эффекта бабочки - любая мелочь способна изменить ход истории. И вот учитывая, что ежедневно мы принимаем решения, соответственно - каждый раз мы выбираем одну из сотен жизненных вариаций. И собственно книга была об этом: как сложилось бы если бы... Совершенно не помню, чем дело кончилось у той пары. Вроде бы они остались довольны тем, что есть. Одно помню точно, конец мне не понравился - было ощущение, что автор романа таким образом попытался успокоить самого себя и залечить какую-то свою кровоточащую рану. Книжку эту, в мягком переплете, я кому-то передарила, с ощущением потраченного зря времени и недоумением от того, почему людям это нравится читать? Да и вообще, мне показалось, что ни писатель ни философ из него не вышел, а претензия на психологизм - так и вовсе разочаровала. 

    Мне тогда не было и двадцати лет и идея романа показалась откровенно глупой. А глупой по сути была тогда я. Не то чтобы глупой, скорее я была просто слишком юной, чтобы понимать некоторые вещи. В семнадцать лет, мне казалось, что жизнь так длинна и готова покоряться мне, что успеть можно все и даже больше. Мне казалось, что идею альтернативных жизней возможно вполне уместить в семь десятков лет: путешествия, большая семья, необитаемые райские острова, карьера, успех, известность, семейная идиллия, творчество, огромный дом, любимые друзья, благотворительность, усыновление сирот, приют для бездомных животных, духовные просветления и уход в монастырь, внуки и автографы поклонников, прекрасная внешность и изысканные гардеробы, бриллианты и венки из одуванчиков. В моей голове вмещалось все это и даже намного больше и я не видела никаких "но" для того чтобы все сбылось. Мне искренне верилось, что это я живу где-то в одиночестве на Бали и рисую картины пыльцой из одуванчиков, и эта же самая я, живу в своем родном городе, но в доме побольше, и у меня семья и дети, двое, а в гости к нам ходят мои тогдашние приятели. И эта же самая я делает невероятные успехи в карьере: командировки, перелеты, доклады, автографы, книги. И эта же самая я, забывает собственное имя от количества адреналина: экстремальный спорт, автостопом по миру, и никаких границ ни внешних ни внутренних.

    Кризис среднего возраста? Нет, не слышала о таком. Мои учителя, лучшие психотерапевты современности, учили избегать различных клише и стереотипов. Кризис среднего возраста - один из них, не более чем удобное прибежище для объяснения необъяснимых душевных катаклизмов. Решил все бросить и отправиться жить в Бразилию? Сколько сколько тебе лет? А, так это кризис среднего возраста. Ушел от жены и детей на съемную квартиру, оставив все движимое и недвижимое им? Конечно, кризис среднего возраста. Что? Забросила свою профессию и ударилась на поиски духовного просветления? Ничего, пройдет, это ж просто кризис среднего возраста. Решила сменить профессию преподавателя сопромата на уроки вокала? Ой, ничего, пара песен и ВУЗ ждет тебя обратно.

   Я не верю в кризис среднего возраста. Я верю в то, что рано или поздно, человек рискует встретиться с собой реальным, но не случившимся. Чем это закончится? Как повезет. Но чем более задумываешься о жизни, тем больше вариантов того, как все могло бы быть. И тем больнее от того что никогда так не будет. И набатом мысль - а что если, тот поворот был решающим, и повернуло не туда?Поскольку во мне всего было часто чрезмерно, и глупости и ума, и трусости и отваги, но точно знаю, во мне всегда было много жизни. Жить я очень любила и люблю. Буквально получаю удовольствие и испытываю радость от такого простого доступного всем процесса - жить. Так вот, именно поэтому, думается мне, начни я писать обо всех тех параллельных, возможных, случившихся жизнях - то уж по объему моя книга наверняка переплюнула бы Баха, да и по содержанию, дерзаю думать, что да. Слишком щедро жизнь одаривала встречами, событиями, важными людьми.

    Я пытаюсь сверять себя прежнюю с собою нынешней. Определенно могу сказать лишь то, что тогда когда только начинала строить какие-то планы на жизнь - в моих мыслях и фантазиях не было ничего подобного и близкого к тому что в итоге имею. Значит ли это, что я имею что-то не то или что я не люблю свою нынешнюю жизнь? Нет, это значит лишь то, что я сомневаюсь. Сомневаюсь потому, что остро ощущаю, что жизнь одна и переписывать ее каждый раз как хочется - не выйдет. Вместить путешествия автостопом по миру и дом с кричащими детьми - вряд ли удастся.  Так что пока близка к тому, чтобы извиниться перед нелюбимым мною Ричардом Бахом и всерьез задуматься над тем, что впору и мне писать книгу о всех тех жизнях которые могли бы случиться, но не случились.