до новых возможных Встреч

Я не вижу больше смысла писать. Что бы ни задумывала написать  или пыталась выразить свои мысли, вдруг встречалась  книга или статья - а там все написано, и все будто моими же словами. К тому же и более профессионально, талантливо, прекрасно, чисто. Это не зависть, это Богом данный шанс переосмыслить.

Все написано, все сказано... Слово стало доступно, мысль затаскана, идея несвежа.

Я ушла из социальных сетей. раньше много раз думала это сделать, но всегда были причины и поводы - там друзья есть, там работа, там всегда что-то важное, там быстро можно получить любую информацию... А по сути разобраться?   Обилие информации, что наваливается на меня, мой мозг, мою душу делает меня бесчувственной к слову, делает меня просто бесчувственной и поверхностной. Я раньше думала, ну как же я удалюсь? Там же статьи важные, заметки, фотографии. А такие ли важные? Неделя вне социальных сетей не принесла мне никакого урона. Даже наоборот, я рада что ни листаю эту бесконечную ленту новостей и не откликаюсь на них душевно. Хотя так ли уж душевно? Откликнулась, комментарий оставила и тут же забыла.  В век информации сама эта информация больше ничего не стоит. а вместе с ней не стоят ничего переживания, судьбы, события, подвиги. Слишком легко, примитивно, много до тошноты. Видимо это и есть плоды времени изобилия, пресыщения, обжорства. Конечно виноваты вовсе не социальные сети, а их верные слуги, в данном случае я о себе. Мой уход из социальных сетей, возможно тоже уход с возвращением. Не знаю пока. Пока я хочу тишины. Ведь все что мне необходимо прочесть и узнать, пережить и прочувствовать у меня есть в моем реальном мире. Связан ли уход из социальных сетей с прекращением писательства? Скорее да, чем нет. Но это следствие, а не причина.

Хемингуэй говорил что писать нужно если знаешь что сможешь написать лучше. Сейчас "лучше" это значит циничнее, остроумнее, злободневнее. И в этой гонке и суете, вдруг появляется иллюзия того что это и есть жизнь - насыщенная, интересная. По сути что было мое писательство? Желание быть замеченной? "перещеголять" других авторов в "моей категории"?  Добиться максимального перепоста в сети?

 Раньше я думала что не писать не могу, что это мое призвание, талант и тому подобное. Определенные события моей жизни поставили передо мной вопрос - так ли это? Сколько в написанном мною правды? Не той правды, что что не есть обман, а той правды за которую умереть не страшно. Хотя о чем это я? У меня никогда не было ни смелости, ни мужества, ни таланта писать о том, за что можно жить и за что не страшно умереть. Читая себя, могу подписаться под каждым словом, да и читателя своего я всегда глубоко уважала. Я не врала. Читая, точнее глотая, книги, статьи, заметки, я всерьез задумалась о том, как мало тишины в моей жизни. той тишины которая обнажает Правду, ту самую от которой и бежишь в свое "творчества", лишь бы не остаться с Ней один на один. Я не знаю стану ли снова писать.

Передо мной сейчас стоит серьезный вопрос: "служит ли все это для того чтобы приблизить меня к Богу?".  Если нет, то от всех этих талантов я готова отказаться. Если все же приближает, то все это должно переродиться в нечто новое. Видимо пришло время серьезных переоценок, время подведения итогов, пусть пока и промежуточных. И как же больно то того, что за чертой подведенных итогов только спешка, суета, тщеславие, самолюбование, и миллион мыльных пузырей моих иллюзий.

Когда я только начинала писать свои первые статьи, я так волновалась, так берегла то сокровенное что хотела сказать. Дальше стало проще. Проще писать, проще публиковаться, проще и примитивнее. И, повторюсь, хотя каждая моя статья рождена мною, выстрадана и невыдуманная, я не знаю сколько в ней было сделано ради Бога и познания Его.

А писать лишь бы писать я более не хочу. Пришло время и Господь через определенные обстоятельства и скорби показал мне чем я была до этих пор, и чем была моя жизнь. Я ужаснулась. Последние пять лет моей жизни это то, в чем мне предстоит еще долго каяться. И как бы больно ни было, благодаря помощи близких людей я хочу благодарить Бога за то что так заботливо проявляет Он Свою любовь ко мне.

Я хочу тишины в душе. Я устала обманывать себя что активно живу, в то время как просто играю в некие социальные игры и суечусь.

видимо приходит время чтобы Встретиться с Богом и впустить Его в свою жизнь. ведь так долго я пренебрегала Им. тогда, даст Бог будет новая Встреча и с моим читателем.

(понимаю что это написано нелитературно, нелогично, с ошибками. Знаю что уважаемые мною редактора пришли бы в ужас от того КАК я это написала. Но цели написать это красиво не было. Это просто мой крик души, та часть его которой я готова поделиться с близкими мне людьми)