Love is...

«Я люблю своего мужа и люблю, когда он не ночует дома. - Вот так начало, - подумала я, - но не стала спешить с выводами. -  Ему пока не могу в этом признаться, себе впрочем, тоже с трудом.

Его мама? Да, с ней у нас все хорошо. Мы редко видимся. Далеко живем друг от друга. Я ее люблю, наверное. Особенно за то, что ее любят внуки.  Мой начальник  может заставить выйти на работу в выходной. Поэтому, я остаюсь одна дома, когда муж с детьми едет к своей маме с ночевкой. Мне стыдно признаться… Но я так радуюсь этим редким случайностям.

Дома тихо, темно, есть нечего. А главное – готовить не надо. Разговаривать с собой можно сколько угодно, даже вслух, только не громко, не сумасшедшая же я. Люблю эти вечера. Но, честное слово, я люблю своего мужа. Или со мной что-то не так?».

Девушкам, находящимся в стадии романтических отношений, эти строки покажутся более чем нелепыми.  Кто-то возможно даже осудит их автора: «Что за любовь такая странная? Никакая это не любовь». Но те, у кого конфетно-букетный период уже позади, скорее всего, разделят переживания автора строк.

О любви пишут, говорят, спорят. Особенно любят это делать психологи и писатели. Одни пытаются найти ей оправдание и объяснение, другие просто воспевают или клянут.

Сколько бы ни писалось о любви, сколько бы ни говорилось –  любовь была и остается неисчерпаемым источником вдохновений.

Недостатка в информации сейчас нет, скорее избыток. И разобраться где правда, а где кривда порой не так просто. Недавно пришлось быть свидетелем характерной ситуации. На одной из неформальных встреч для православной молодежи, священник предложил поучаствовать в эксперименте. Два листа бумаги, на одном написано «влюбленность», на другом «любовь». Молодые люди должны заполнить оба листа теми характеристиками, которые, по их мнению, свойственны этим чувствам. Каково же было удивление, когда  выяснилось, что влюбленность это приятно, весело, интересно, легко, это счастье и горение. Любовь же  ассоциируется с надрывом, напряжением, трудом, болью и т.п.  Глядя на  получившиеся списки, священник недоуменно сказал: «да уж, кому захочется любви, глядя на это?». Четырехлетняя девочка, однажды емко высказалась, когда ее спросили кто такой жених и кто такой муж: «жених» – это тот, кто покупает конфеты и целуется, а «муж» - тот, кто дома посуду моет и ест».

Через что предстоит пройти мужчине и женщине в этих непростых взаимоотношениях? Безусловно, каждая пара живет по-своему, и также по-своему преодолевает свои личные кризисы и радуется своим победам. Но неизбежно будет просматриваться некоторая закономерность развития отношений.

Зефир в шоколаде.

Практически каждый человек может припомнить это захватывающее чувство, которое отнимает сон и покой. Именно говоря об этом периоде, ученые пытаются доказать существование химии любви. В действительности химия влюбленности (не любви!) существует. Период этот длится около полутора лет. Французский писатель Фредерик Бегбедер писал о том что «любовь длится три года». Он пытался свести главное чувство к объяснению некоторых законов физиологии. Его герой оставался несчастным мужчиной, прожигающим свою жизнь и пребывающим в пустоте: то что он называл «любовью» было лишь формулой страсти, и мечта о вечной любви разбивалась о реальность эгоистических страстей.  Думается, что  Господь создал эту «химию» именно для того чтобы мы могли почувствовать «своего» человека и «накопить» счастливые мгновения, воспоминания, радость, все то, что после будет согревать и делать нас ближе в периоды отчуждения и остывания.

В этот период отношений, ослепленные чувством, люди допускают самое большое заблуждение, которое после станет очень мешать их совместной жизни. Женщина прикрывает свои глаза на недостатки мужчины. Счастливая сейчас она думает о том, что он измениться со временем, и все будет хорошо. Мужчина ошибается по-своему: он думает о том, что полюбил ее именно такой, а значит, такой она будет всегда. Так и звучат претензии  позже. Он вопрошает: «Где та, которую я когда-то полюбил?!». Она причитает: «Горбатого могила исправит. Ты совершенно не способен меняться!».

Увеличительное стекло.

Голос уже не будоражит, мы «не краснеем удушливой волной, слегка соприкоснувшись рукавами». Мы давно знакомы с родителями и друзьями половинки, и они становятся уже частью нашей жизни.  У нас не возникает более желания проводить все свободное и несвободное время вместе. Рядом с избранником появляется чувство пресыщения и спокойствия. Основным становится именно предсказуемость отношений. Отношения напоминают «тихую гавань» среди житейских бурь.

Но  в какой-то момент спокойствие и уют уходят, потому что к нам в руки попадает лупа, в сотни раз умеющая увеличить… недостатки ближнего. «Куда я смотрела?» - спрашивает она. «Ты невыносима!» - хлопает дверью он.

Этот этап нужно пройти, пережить, претерпеть. Многие спотыкаются именно здесь. Сначала утихают страсти, затем  мы перестаем идеализировать свою половинку, а после этого у нас появляется  прибор для выявления недостатков. Это период ссор, споров, конфликтов и соответствующих выводов «это не мой человек!», «где были мои глаза?», «у нас нет ничего общего!». И в этом есть правда: глаза не смотрели, а общего пока еще нет, к общему еще прийти нужно.

Период этот самый опасный в отношениях, так как именно здесь появляются «другие», с которыми легко, хорошо, спокойно, и столько общего. Того самого которого ни капли не осталось в прежних отношениях, - так думаем мы. Те, кто успел войти в законный брак – разводятся, те кто тянул с вступлением в него – рвут отношения со спокойной душой, и идут на встречу «новой, настоящей любви». Так и не узнав ничего о любви,  человек, вступает в первый этап «зефира в шоколаде» с новым партнером.  Это может длиться до бесконечности.   Философия потребления  призывает нас, не двигаться дальше этой стадии. «Взять от жизни все» - этот девиз в различных его вариациях вошел и в отношения мужчины и женщины. И конечно же «любовь испитая до дна» оставляет пустоту в душе, отчужденность и недоверие к людям. А главное, что, не постигнув  радости истинной любви, а живя от страсти к страсти, мы изнашиваемся, теряем веру в любовь и потребность любить.

Разум.

Наконец в отношениях приходит время, когда у нас появляется разум. Это только отчасти ирония. Господь дарит нам его в награду за наше терпение и попытку смиряться и созидать, давать. Если люди не разошлись до настоящего времени, то они уже кое-что понимают в отношениях мужчины и женщины и более того, они уже кое-что знают о самих себе. Как правило, уже известно, что после ссоры будет период мира. И каждая ссора это не трагедия и повод для развода и стенаний, а повод задуматься над собой.

Вспоминается четверостишие Олега Григорьева:

Жену свою я не хаю,

И никогда не брошу ее.

Это со мной она стала плохая,

Взял то ее я хорошую.

Уходит излишняя драматизация происходящего и появляется «философский взгляд».  Уже не в теории, а на практике мы понимаем, что «все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему».

Однажды одному замечательному психиатру задали вопрос о том, какую семью можно считать  нормальной, а где  речь идет о патологии. Ответ был гениально прост: «если вы каждый день ругаетесь, но повод каждый день новый, значит  все у вас в порядке. Если же каждый день вы ругаетесь по одному и тому же поводу, то,  можно говорить о патологии в отношениях».  Это разрушает навязанный стереотип о том, что если по-настоящему любят друг друга, то никаких ссор не будет и понимание будет с полуслова. Сколько семей ломается именно на этом заблуждении, пологая, что если не могут обойтись без выяснений отношений и ссор, значит им лучше не «портить друг другу жизнь». Стоит отметить, что понимание с полуслова-полувзгляда как раз свойственно зефирной стадии развития отношений.  В тот сладкий период так важно угодить избраннику, сделать ему приятно.  Да и нам благодаря наплыву чувств легче смиряться и принимать, все это нам в радость пока. Как было сказано выше, время влюбленности это аванс в отношениях.

Самый важный человек.

«Я ему ничего не должна! Почему я терплю все это? А он делает все что хочет?» - так говорит молодая женщина, обратившаяся за помощью к психологу. Начинаем выяснять что за «всё» она терпит и что за «всё» он себе позволяет. Вопрос «счастлив ли он с вами?» обезоруживает. До этих пор ей приходило в голову думать лишь о своем счастье, точнее несчастье в браке.

Если вместо привычного вопроса «что должен он (она) мне?» задали вопрос себе «что я должна ему (ей)?» - значит вы на верном пути. Как правило, до этого периода мы ищем характеристики, коими должен обладать наш  супруг (супргуа). Нам это сейчас предлагают как естественную норму. Ты себе развивайся, ходи на тренинги, «расти», это поможет понять какой человек тебе нужен. А потом ищи себе подходящего человека и подгоняй под свой идеал, воспитывай его, если он того стоит. Вопрос к себе «что я должна (должен) ему (ей)» и «как  я могу принести счастье?». Это вопросы дающие рождение одному из главных чувств – уважению. Само слово уважение – сейчас все меньше употребляется. Хотя в действительности говорит само за себя: о  важности человека для нас. Уважение рождает два основных чувства необходимых в семейных отношениях: чувство долга перед близким и благодарность. Оно же и приводит нас к осознанию того, что христианство учит не тому, какими должны быть другие, а  тому, какими должны быть мы сами. Семья теперь видится нам как место для оттачивания собственной души, реальный путь ко спасению, если научиться усваивать драгоценные уроки от нашего избранника.

Верным путем.

На этом этапе отношений мы к избраннику относимся так же как к родителям или детям – их нам дает Бог. Как сказал один мой знакомый: «Мы перестали пугать друг друга словом «развод». Все равно никуда друг от друга не деться».

Не  прекратятся  обиды, обманы, предательства и лишние слова. Наша половинка не стала святой, и мы, увы, тоже. Но теперь знаем кое-что о настоящей любви, и возможно мы стали немного терпеливее, смиреннее, мудрее, сильнее.  Стало очевидным что любовь, вопреки всем убеждениям, не чувство и не ощущение. Любовь это действие. Наше действие направленное на ближнего. Один немецкий философ сказал об этом так: «Мы любим тех, о ком заботимся». Психологи соглашаются: то на что мы тратим себя, отдаем часть своей души, становится «нашим», дорогим, важным.

Для того чтобы полюбить друг друга, нам нужно влюбиться, привыкнуть, присмотреться, познакомится друг с другом (а не со своими представлениями и образами), научиться смотреть в одном направлении, подружиться, и затем только полюбить. Что выбирать сладкую влюбленность или реальную любовь – решать каждому из нас. Настоящие отношения это труд, но труд настоящий, плодотворный, созидающий, приносящий полноту отношений, развеивающий иллюзии и самообман. Те же, кто ищет в любви лишь удовольствия будут постоянно находиться в «зефире с шоколадом», но только каждый раз с другим человеком. А много сладкого, как известно вредно для здоровья, как физического, так и душевного и духовного.