Августофобия

Думаю, я даю хороший повод для психиатров и для всех «ищущих повода». Дело в том, что последние годы я отмечаю у себя весьма странную фобию, иными словами, страх. Я боюсь август месяц. Стала замечать я это лет пять назад, но  анализируя свою жизнь, понимаю – это было и раньше. Сказать честно, боюсь я не только августа. Есть еще два месяца это январь и май. Но всё же склонна думать что у меня августофобия, потому что эти два мне не так страшны, или вернее будет заметить, переживаю я их несколько спокойнее. Август меня тревожит. В августе как никогда я чувствую свою одинокость, покинутость и даже закинутость в этот мир.

И это вовсе не потому что нет родных и близких, или мне не о ком заботиться или обо мне никто не заботится. В августе в лоб встают какие-то важные вопросы, которых я боюсь. Особенно неотвязно этот главный, самый сложный «если с тобой Бог, то какая разница кто против, кого нет, кто не со мной, и кто ушел?».  В августе как никогда понимаешь и то, что ища и прося у Бога благ земных, забываешь искать самого Бога. Ища благ от любви, забываешь собственно саму любовь. Желая быть любимой, забываешь любить. Я теряя, забываешь отпустить. Отпустить просто, как отпускаешь август, прощаясь с летом… В августе я остаюсь со всеми этими вопросами и тревогами одна. Природа, погода, звезды и желтеющие местами листья – все словно отвернулось от меня.

Один мой знакомый недавно пошутил, что Ева Адама плодом запретным не иначе как в августе кормила. Я сразу с ним согласилась. Это непременно так и было.  Говорят, что каждый человек проживает не только от рождения до смерти, но и от Адама до Страшного Суда. В моей жизни, исходя из этого, Ева кормила Адама запретным плодом именно августом. Не иначе.

Итак, прежде чем психиатры  поставят мне диагноз, «ищущие повода» посмеются, а нормальные здоровые люди с недоумением станут думать «что за бред?», я попробую взять слово и объяснить.

У меня самой есть несколько объяснений.

Психоаналитическое объяснение.

Будь я психоаналитиком, я не преминула бы отметить некоторые забавные факты. День моего рождения в январе, в самом его конце, соответственно зародилась моя жизнь в мае, в первых числах. Возможно доктор-психоаналитик отметил бы в этом некую связь: застревание на какой-нибудь внутриутробной стадии, какая-нибудь подсознательная нелюбовь отца или ревность матери… Возможно это даже как-то совпало бы с моими семейными обстоятельствами и я стала бы допрашивать свою маму - что да как? Но это не самое убедительное объяснение: во-первых, я ничего не имею против своего дня рождения, и уж тем более против своего зачатия, а во-вторых, причем тут тогда августофобия?

Историческое объяснение

Это объяснение напрямую связано с десятью годами моей жизни подчиненной строгому режиму в школе и затем еще пятью годами университета. Думаю, я не одинока. Будем двигаться по календарю.

Январь. Новый год, праздники, школьные каникулы. Самые большие после летних, потому что всегда не менее двух недель, а благодаря разным эпидемиям и карантинам, бывали и до месяца. И весь этот месяц ты висишь в какой-то неопределенности: задания и «хвосты» по  учебе, не отпускают. Но в то же время есть все возможности отдаваться отдыху и праздности. В старших классах это особенно чувствовалось. Мы с подружками ходили друг к другу в гости, но каждый день как последний в жизни: впереди самая длинная четверть.

Май. Отгремели праздники и майские выходные. Весело и интересно. Четверть пронеслась быстро и без особых напрягов. Но к концу мая нам обещают годовые контрольные, открытые уроки, срезы знаний и (что за наказание, экзамены!). Мне «повезло» учиться тогда когда экзамены сдавались  каждый год. В конце каждого года по одному-два, а в девятом и одиннадцатом классе - пять. За окном такие погоды что с ума сойти можно. Феромоны, гормоны, и что там еще.  Все это одновременно пульсирует по крови…Пройдя все эти испытания, впереди самое тяжелое – потеря на целые три месяца, боевых товарищей. С одними прощаешься, и слва Богу, с другими расстаешься словно навсегда. Впереди лето.

Август (вот и добрались до него). Лето принесло много нового. Новые друзья, новые любимые вещи, которые в школу не надеть, новые привычки и увлечения. И вот все это нужно в один день оставить чтобы  … И даже чувство радости от скорой встречи с теми самыми боевыми товарищами, как зимнее солнце - светит но не греет.

Бытовое объяснение

Есть объяснение бытовое. Оно вытекает из банальных вещей. То, что в историческом, рассматривается как событие жизни в сущности можно свести просто к житейским мелочам. Сейчас они стали на порядок труднее чем в детстве. Потому что уже не мне, но я должна готовить новогодние праздники, столы и подарки. В мае, моя голова должна болеть о том, где чада проведут лето и где это самое лето, точнее отпускную его часть, проведу я. Где взять достаточно средств на обновление гардероба (банально, но факт!), как жить теперь сочетаясь с новым летним графиком и всеми этими призывами «здравствуй лето!». Август? Это самое страшное. Лето прошло. Какие-то ожидания не свершились и обманулись, какие-то не хватило духу исполнить, на какие-то банально не хватило средств, духу, единомышленников Впереди осень, но август это еще не осень. Это как воскресный вечер  - выходные на исходе, в затылок дышит трудовая неделя, ты ей и радуешься и отчего-то томишься какой-то неопознанной тревогой.

Экзистенциальное (философское)объяснение

Всему в жизни нужно быть: праздникам и будням, радости и тоске, грусти. Почему бы и нет? И никаких правил тут нет. Для кого-то это март или декабрь, для кого-то сентябрь или июнь. И у каждого будут свои объяснения. У кого-то и вовсе нет любимых и нелюбимых месяцев и дней, и все они словно в сказке «12 месяцев» - каждый по-своему прекрасен и добр, или наоборот неприветлив и скуп.

Август для меня грустен. В нем столько увядания и предчувствия этого увядания сколько нет во всей осени вместе взятой. Осень она сильная, мужественная: собралась силами и прожила свое. Наверное, было бы хорошо умереть в августе – душа себя словно пришелец чувствует на Земле с ее уставшей от солнца зеленью, выгоревшей травой и чересчур уж каким-то нарочито летним солнцем.

Я очень боюсь внушить себе, и не дай Бог, кого-то заразить этим, какую-то закономерность, зависимость и еще что-то. Я не хочу с ужасом думать о мае, или январе, и уж тем более об августе.

И скорее всего проблема именно  во мне. В том, что месяцы, данные мне для того чтобы остановится и задуматься, переосмыслить, переоценить, я отдаю суете и стараюсь забыть в них саму себя. Может быть, именно в этих месяцах и есть те самые точки тишины?  Возможно, нужно остаться, пусть и через силу,  один на один со своей тревогой, глядя ей в глаза, глядя в свою душу? И тогда возможно в этой самой тишине родится что-то важное, то ради чего крутятся вокруг меня и проходят мимо эти славные, добрые, порой скупые и хмурые, но все же, мои 12 месяцев.