Сон 1982. О доминировании, подчинении и "своих" людях...

    Мне снился сон. Красивый город. На главной площади какой-то праздник. Я вижу двоих - мужчину и женщину. Они привязаны друг к другу. Выглядит это в целом даже красиво: каждая их поза и движение - это будто танец объятий. Но потом, во сне, мне становится очень тревожно и страшно. Я пытаюсь понять отчего. Мужчина и женщина идут в мою сторону. По пути они постоянно падают и кричат друг на друга. Когда они подходят ближе я понимаю, что на их лицах не улыбки, а какие-то страшные гримасы. Их руки в крови, а сами они вблизи страшны и уродливы. Я пытаюсь зачем-то развязать их, избавить от оков. Но они начинают отчаянно бить меня и друг друга. К счастью, я понимаю, что нужно их оставить и бежать. Они пытаются бежать за мной, но постоянно падают. Ощущение опасности и беды со временем сменяется чувством свободы. Я понимаю, что убежала далеко, а они, издалека снова кажутся счастливой парой. Но на эту уловку, я надеюсь, уже никогда не поведусь. 

   Очень удобен и приятен "свой" человек. "Свой" это тот, рядом с которым сразу же ощущаешь родственную душу, взаимопонимание с полуслова, полувзгляда. Но не это даже. "Свой" он такой свой. Все с ним одно на двоих. Оказывается, что и вкус и цвет не предмет для спора, по той причине, что со "своим" человеком спорить вообще не приходится, он же словно второе Я. Иллюзии этой предстоит разбиться вдребезги, так что и осколков не соберешь, только пыль останется.  

   "Взаимопонимание" со "своим" не приемлет споров, разногласий, контраргументов. Это и создает ощущение "мой" человек, уж если вот так с ним всё на одном дыхании. На самом деле опасное явление: отсутствие споров и разногласий не признак родственной души, а растворение одного человека в другом. Как часто здоровые споры и разногласия принимаются за ужас и кошмар. Вместо этого человек ищет иллюзию единства, которая взрывается приступами отчаянных доказываний  с пеной у рта. Вот тут то и задуматься над происходящим, но утерев пену, оба снова сваливаются в то, что ошибочно называют "безусловным принятием и любовью". В действительности плата высока. "Безусловность" это маска за которой прячется безудержный голод и поглощение другого. А "принятие" - лишь наживка, чтобы не быть отвергнутым.  

 

 "Свой" человек, как правило, не имеет корней и не имеет ничего своего, а потому, умеет идеально вжиться, прижиться, мимикрировать под другого. И это очень удобно. Это дает ощущение единства, слияния. Отчего же жизнь с таким человеком становится непосильной ношей? Такому человеку невозможно быть одному, быть ничьим. Каждый раз когда вы выходите за дверь, он находит того и то в чем раствориться. И вовсе не беспочвенны, в таком случае, ревность и подозрительность. Он на самом деле уже отдается другому человеку, пока вы делаете покупки в магазине.  Вы возвращаетесь из магазина и он снова ваш. Поймать его на "измене" и не надейтесь. Он на самом деле не изменяет. Он просто ищет того, кто избавит его от непереносимой тревоги быть собой, остаться с собой один на один. А потому искренне, как ребенок, ищет кому себя подарить, неважно, делу, человеку, увлечению, зависимости...  

   

Вы всегда будете ощущать себя все более одиноко с ним. Быть с ним, словно быть с ветром, попробуешь обнять - а в руках пусто. Он дарит минуты, присваивая себя вам, но если вас не оказалось рядом... Вы начинаете контролировать, в надежде, что так станет все предельно ясно, а он будет честен. Контроль усиливает его тревогу. Он учится лучше скрываться, вы еще больше учитесь ловить его на горячем. Споры и обвинения ни к чему не приводят. Он виновен, но не чувствует вины. Вы обвиняете, но это не приносит облегчения. Чаще всего "свой" человек это мужчина,  отчаянно желающий быть хорошим мальчиком. Такому мужчине не по силам испытывать свою плохость, свою вину и ответственность. Контролирующий и доминирующий в этой паре чаще женщина, которая только  с виду женщина, а по сути девочка, жадно желающая быть одним целым с другим, боящаяся зрелости, ответственности. Хотя бывает и наоборот. 

   Стоит ли говорить, что палка эта о двух концах: тот кто ищет такого "своего" человека, тоже не может быть собой и с собой. Растворение в другом самый доступный способ выжить, а роли того, кто подчиняет и того, кто подчиняется, весьма условны. В тюрьме сидят двое: тот кто отбывает срок и тот, кто его стережет. Тот кто доминирует, в сущности находится в глубочайшей зависимости и страхе потерять. Тот кто подчиняется, живет в страхе отвержения и океане своей подавленной агрессии (именно скрытая агрессия плата за его согласие с вами во всем и всегда). Его опоздания, "случайные" забывания дат и событий, безудержные траты, разряженные телефоны, неотвеченные и пропущенные, флирт на стороне, нарушение договоренностей, и многое другое - все это,  способ отсоединиться, хотя бы так, коряво, побыть отдельно, побыть не чьим то, а  самим собой. Одновременно, именно это является теми крючками, которые потом затянут его еще больше в зависимость от вас, а вам дадут все основания доминировать и управлять  - он же всюду виноват... 

  У "своего" человека есть шанс стать сильным, зрелым, стать собой. Случится это в том случае, если рядом окажется тот, кто будет отказывать себе в присвоении, и уважать его границы, даже когда сам он не уважает и не знает об их существовании. Это возможность вырваться из тюрьмы зависимости. Нередко такие здоровые отношения приходят вместе с опытом психотерапии, ведь психотерапевту не нужно псевдосогласие, доминирование и подчинение. Но случается, что "заключенному" или  "сторожу" посылается более целостный человек, способный на близость, отказываясь при этом от слияния. Это могут быть не обязательно любовные отношения, но отношения в которых больше здоровья и уважения.

   Если вы встретили "родственную" душу, будьте осторожны. Глубокие чувства возможны тогда, когда человек принадлежит себе, имеет мужество быть и быть собой. Настоящая близость в основе своей имеет не отзеркаливание и подобие друг другу во всем, а Признание "таковости" и "инаковости" (он такой как есть и он иной нежели я) другого человека и одновременно признание этого в себе. В принятии этой таковости и инаковости заключается  приятие (ПРИ-Я-ТЫ) другого и это дает шанс стать союзом любящих и уважающих друг друга людей. И возможно, когда нибудь вы придете к тому чтобы с полуслова и полувзгляда, и даже в тишине и без слов. Но для этого нужно много много раз отстоять свое, прежде всего в самом себе. Стать собой, а не половинкой другого. Математика тут проста, в любви  действует приумножение. Половину умножив на половину - получаем четверть. Целую единицу умножив на такую же - получаем целое число. 

p.s. иллюстрации дерзнула взять из сети, очень люблю работы корейского иллюстратора Henn Kim, надеюсь она не расстроится, что без ее согласия.